由一次补考想到的-加拿大的帅哥哥和萌妹妹-搜狐博客

去年11月考完CGA最后一门PA1以后并没有感到想象中的轻松，因为考得并不理想。每天总忍不住来回想能不能过了，思想负担很重。十年的考试、工作、家庭并存的生活已经让我很疲惫，总是迫不及待地想回到正常的家庭生活之中，工作之外的时间只留给家庭和孩子。可是欲速则不达，幸运没有降临，注定了今年6月还要再补考一次。

当想象中难以接受的结果最终还是摆在面前，真是欲哭无泪。这么些年为了学习考试已经牺牲很多，压抑了很多其他的兴趣，推迟了很多计划，熬了那么久本以为可以卸下的担子还要重担起来。5门课程还要重复习一遍，20多个案例要再掌握一次；每天回家还要崩根弦，要容忍“放羊的”卓伦在老人们面前的得意撒娇耍泼，还要经历考前那紧张到令人窒息的气氛，一切的一切都要再来一次，想想就懊恼委屈。而如果选择放弃，就相当于宣告前几年的努力全功尽弃，真是不想进却退不得。现实就是这么残酷，再无助也没人能帮得了你，该是你的问题逃避不了，该是你的任务回避不掉，能帮自己的人只有自己。除了哭两下发泄一下，默默忍受以外还能做什么呢？没有人承受不了的事情，只是现实还没逼你去承受。

要找出没考过的原因，可以说出一堆能理解的冠冕堂皇的理由：综合性案例分析考试覆盖的内容太多，时间太紧，4个小时写出3个千字的案例分析，不是母语的英语又增加了我的难度，当妈的能复习时间不多，32岁不年轻了记性不好了。而真实的理由只有自己知道：我的心散了，厌学了，意志薄弱了。来加拿大之前意志还是很坚强的，那是为了一个梦想而奋斗，让我能牺牲所有眼前的兴趣利益就奔着这个目标准备，而现在想实现的都是实现了，该有的都有了，面对着学习的苦，我开始退缩了。去年复习的时候，是看一眼书就恨不得下一秒去逃避，写过的作业懒得看第二遍，一学习就走神，效率很低，定下的任务一次次都完成不了，更是摧毁了信心，磨灭了意志。虽然讨厌这样的自己，却无奈地控制不了，看到新的知识点就心生烦不想学，自己跟自己谈条件，时间这么紧怎么学得下来，这个不会考吧，那个不要学吧，报着一丝侥幸的心里就希望考题押在自己复习的范围之内，然后祈求运气能蒙混过关，最终投机的思想影响了学习还是害了自己。

没想到有一天我也能体验到“差生”厌学的感觉。如果不想办法克服掉胆怯的心理和已经逐渐薄弱的意志，就算补考也是历史重演。我想了很多，既然决定要走下去，就不能辜负这最后一次机会。首先要断掉的是投机的思想，不停地抱怨不停地不想学不要学，我这是在干什么？是在向现实挣扎向命运撒娇？老强调我的难处我的“不可能”，是为了让现实怜悯我，让我走得顺一点？多么虚幻幼稚的想法，实质上就是自欺欺人。其次既然要学就要重拾回原来学习的感觉，找回学习的兴趣。现在已经有太多既得享受既得乐趣远远超过学习的乐趣，比如上网旅游电视，另一方面是心态，觉得自己已经不是拼搏的时候了，这些都让人只记得学习的苦却忘记了学习的乐趣。学习是有乐趣的，只不过这种乐趣是延迟的，是在你付出努力吃过苦以后才能得到的，虽然苦却能给你带来满满的满足感和成就感，还有掌控知识，游刃有余地运用知识那种快感都是学习的乐趣，只不过这些很让那些容易不劳而获的乐趣给掩盖住了，让人避重就轻。于是这次补考复习的时候，我尽量打印出来用纸质材料，一到学习就关机关电脑关门，清心寡欲，不能刷微博不能看博客不能八卦，逼着自己没地方可逃避，只能从学习中找乐趣。学习走神了就换地方学，对遏制胡思乱想很有效。几番尝试，发现户外学习现在比较适合我，优美的自然环境能安慰我这颗浮躁的心，让我真正沉浸下来进入学习状态。再有端正学习的态度，学习不是应付考试，不是为了逃避，而是为了自身的提高。任何一个新知识都要带着求知欲去学，就算是考试以后也不会不学。最后时不时还翻看以前写的考试博文来激励自己，那时那么苦的环境那么未知前途的时候都坚持下来了，现在条件优越了为什么不可以？就这样，这次的心理状态调整到前所未有的好，连例行的考前失眠都没了，与其去逃避困难，不如去直面它，困难总会屈服于你的勇气之下。人到中年没有记忆力衰退也掌握下了原来认为不可能同时记住的海量知识量，到复习的后期发现已经做到融会贯通，行成了知识链，在脑海中相互关联。考试自然很顺利，是所有CGA考试中感觉最好的一次，我想我会圆满地给我的学习生涯画上一个句号。

学习是一次马拉松的长跑，真正胜利的是坚持下来的人，每个能跑到最后的人内心总有一股力量在支撑，找到属于自己的支撑力量，鼓励自己坚持到底吧。年龄不是不能学习的一个借口，有了家庭有了孩子也能继续学习，薄弱的意志还能再建坚强，我为自己骄傲我已经做到了也坚持下来了。